不倫していた彼女に未練が消えない！断ち切るための方法について

なかなか難しい……してあげたい気持ちが…

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別れたばかり。相手に彼氏ができた。
未練ばかり。忘れたいけど全然ダメ。

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いつか終わりしなきゃって思ってた彼に
好きな人が出来て去って行った彼。
本当に好きだったなぁ、結婚して出会ったから余計にああこの人だったんだと思い知らされた。こんなに人を想ったことも愛した事もないと思えるほどだった。
なんでも出来る、なんだって頑張れるそんな毎日だった。
だから今は生きる希望を失って毎日をなんとか抜け殻のように生きてる。
これで良かったんだ、そう毎日自分に言い聞かせて。

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やめなきゃいけない、でもやめられない。辛い。そんな気持ちでいっぱいになり、別れました。待っていたのは、涙の日々。良いところばかりを思い出し、復縁について考えてみたり。だけど、必ず、最後は終わる、先はないと思い返し、なんとか無理矢理自分の気持ちを押さえつけています。本当に好きだったのかさえ、わからない。私は、あの日々に執着したまま過ごしています。今はやっと1週間が経ちました。まだまだ忘れるまで時間がかかりそうです。

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まさに今月さよならしました。
単身赴任解消に伴う別れです。彼女に言われた「結局は私を選んではくれなかった」の言葉が胸に刺さっています。ホントは一緒に過ごす未来を思い描いてた時もありましたが、やっぱり家族を選んだ卑怯者です。
そんな彼女も、すでに新しい彼氏が出来そうです。ただ、その相手が自分の部下でした。自分と付き合っていた時から、水面下で動いたようで自分への当てつけだと感じています。楽しかった思い出が色褪せていくようで苦しくて悲しくてやり切れません。時間がきっと解決してくれると信じてます。つまらない話ですいませんでした。

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私は42歳離婚したのに26歳の彼女と別れました。

彼女とは5年付き合ってました。
私も悪いのですが彼女に依存していたと思います。

今年に入って彼女の職場の上司や同僚と頻繁にご飯やプチ旅行など行くようになり行ってもいいよって言いながらも嫉妬していました。

地元で誰に会うか分からないのでなかなデート言えるデートは出来なかったしすごく寂しい気持ちでいました。だんだんと彼女態度から冷たくなって心が離れていき私も腹が立って幾度となくケンカするようになりました。

距離を置こうって言われてなかなか受け入れられなかったです。連絡はしてたので距離についての期間も2転3転してるうちもう無理だと思い別れを私から切り出しました。
最後の電話で感謝を伝え電話切りました。
彼女は泣いていたんですけど即答だったのでおかしいなと思い彼女家の近くまで行くと上司の車がやってきて車の中で抱き合っていました。その上司も既婚者すごくショックで次の日電話激怒しましたけど
もう私には関係ないと…まだ別れて5日くらいでめちゃくちゃ病んでいます。LINEや電話も出ないし挙句の果てにLINEブロック電話は着信拒否され身も心もボロボロです。

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半年の不倫の末、相手の奥さんに不倫がバレました。彼は私に2択をくれて続けるか、やめるか決めてと言いました。私は続けたいと言いました。それからはメールでのやりとりをしていますが、彼は敬語を使い距離を取っています。彼の心は離れており、切りたいと思われています。私は最後に一度だけ会って欲しいと伝えましたが、断られました。
彼は家庭崩壊でそれどころではない状況です。それは頭では分かってはいるんですが、どうしても踏ん切りがつきません。お互いに初めて不倫、そして最後の不倫。けじめとして最後に会いたいです。

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独身の彼に
もうやめようと思う。と振られてから12日。
毎日感情がジェットコースターのように。
最初呆然、悲しみ、少しの怒り、諦め、でも悲しい‥
自分が満たされていないから所々にぽっかり穴があって、それを優しく満たしてくれた彼。考えようによってはまた恋愛をさせてくれて優しくしてくれてありがとう、とも思いますがやはり一度再熱してしまった恋心、安心感、充足感を手放すには辛すぎる‥
誰に知られず終えることになったのがせめてもの救いだろうけど‥それでもやはり辛い。。。

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わたしは38歳既婚者で彼女は25歳。年末彼女から妊娠を告げられ　彼女の友人達から離婚するのかしないのかはっきりしろ　どう責任とるつもりだと迫られ　別居中でしたが離婚もしてない状態で出産は諦めてほしいと中絶をお願いしました　彼女は2度と会いたくないと最後はその友人達に同意書、彼女に2度と近づかない、連絡しないと覚書もさせられました。
後悔しています　　なぜ自分で解決出来なかったのか　脅迫されようが振り払って彼女のもとにいき　2人で解決したかった　別れて半月しか経っていませんが　彼女を愛しています　なぜ、そばにいてやらなかったのか後悔と自分の馬鹿さ加減に悔いている毎日です

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元彼女の嫌な所を思い出して
忘れると書いてあるけど
嫌な所が見つからない
しいて言うなら
水面下で二股かけて
今の彼氏も不倫
もしかして
俺と付き合う前も不倫？
旦那と別れた理由も不倫？
不倫中毒女に担がれたのかなぁ

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ごめんなさい
あなたが離婚して一緒になりたいと言ってくれた時に返事をしなくて
あんなにちゃんと愛してくれたのに、今になって気づいてごめんなさい。
あなたが辛い時に助けてあげられなくてごめんなさい。 こんなにもゴミのような人間を愛してくれてありがとう。 あなたの家庭の邪魔はしません。 あなたの耳に入るようなこともしないので最後のわがままです。少しだけ好きでいてもいいですか。 あなたを忘れるまで少し時間をください。

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私は独身で彼女は既婚者でした‼︎
付き合いは短いけど
今日別れました…
毎日辛すぎたけど未練もあります…
前に進めるか不安です…

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みなさん、不倫別れで苦しんでますね。
自分も今月の12日、彼女とお別れしました！1年間、お付き合いしました！
今、とっても苦しんでます。とっても辛いです。
だけど、乗り越えようと思います。
彼女は４０歳で子育ても終わり、老後1人で生きていくって考えたらかわいそうになり彼女の事を愛してるから別れます。N.Nさん、これからは、いっぱい幸せになって下さい。一年間楽しい時間ありがとうございました。あと、ごめんね。

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たけしさん。ゆっくり忘れていこうね。
気持ちとっても分かりますよ。

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自分既婚者、相手独身バツイチ。3年程付き合い別れました。途中、彼氏を紹介してもらい自分は離婚する！と言ってまた関係復活。でも、やはり先の見えない恋愛に嫌気がさし紹介してもらった彼氏と復活。

自分の嫉妬が凄くてもう彼女の顔も見るのが嫌で同じ職場で働いているのですが早く違う仕事を見つけて目の前から去ってくれ！って、ラインしてしまいました。

最後、話しようと約束したんですが会う時間を変えてきてもう、迷惑なんだと感じそんなラインをしてしまった。

それから返信なく次に会った時にはどんな顔をすればいいのか…

今まで色んな所に行ったり会うたびにSEXしたりしたのを思い出すと気持ち悪くて仕方ない…顔も見たくないくらい憎い…

ほんと、最低な男です。

不倫はしちゃだめ。必ず誰か不幸になる

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つらい…しんどい…

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会いたい、顔をみたい、声を聞きたい…………………やめましょ…自分の今の気持ちを素直に伝えて………ちゃんと謝れなかった事伝えて………LINEもメールも消しました

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既婚者です。別れて2ヶ月ぐらい経ちます。約3年半付き合っていましたが彼女に彼氏ができたので。
やっぱりまだしんどいです。
元々は新入社員で部下として配属、けっこうアプローチされたので当初は根負けして付き合うようになったのですが、段々と彼女にのめり込んでいきまして好きになっていきました。3年半の間には、旅行やイベント等、けっこう一緒に過ごす時間が多くてとても楽しかったです。
職場が同じなので完全に関係を切る事はできないのですが、彼女も普通に接するどころか彼氏との事を逐一報告（ほとんどのろけ話）してくるので、平静を保って話を聞くのがつらいです。誰にも言えなかったので、ここでしんどい気持ちをさらけ出させて貰いました。
正直彼氏と別れたらまた元に戻れるかなと期待している自分が嫌になります。
このツライ気持ちは時間が経てばおさまってくるのでしょうか、、、

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ダブル不倫です。
今週の水曜日に彼に別れを告げようと思います。
付き合って1ヶ月で彼の奥さんにバレました。でも彼からは待っていてほしいと言われ嬉しくてたまりませんでした。
それから3ヶ月経ちましたが彼は奥さんに責められ続け疲弊してしまいました。会えるようにはなりましたが、奥さんを警戒して午前中だけ。連絡はくれますが一日一回挨拶程度の素っ気ないメールのみ。
それでも彼も辛い思いをしているからと自分に言い聞かせていましたが、彼が出会い系サイトで相手を募集しているのを見てしまいました。
それで気付きました。奥さんに責められたらじゃなくて私に対して愛情がなくなったからメールが素っ気なくなったんだと。彼に聞いたら私のことは好きだと言ってくれました。私は今でも彼が大好きです。でも来ないメールを待つのはもう疲れました。
最期にありがとうって笑顔で別れようと思います。

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娘とラグビー観戦に行くといいながら、同級生と行ってたり、元カレと2人で甲子園に行ったり、休日、会社の上司とハイキングや飲み屋に行ったり、問いただしてたけど、仲が良いだけ、やましいことはないの一点張り。その頃から立ち飲み屋に通いだし、毎日毎日夜中までいりびたり、週末は明け方まで常連客の男らと朝までカラオケ。旦那とは家庭内別居みたいなこと言ってました。もう、その頃から、疎遠になり、ウザがられました。三年近くつかあったけど、何が、真実か分からず、探偵たのんだとかまかけた。したら、すごく狼狽、もう、二度と、仲直りできませんてました。今でも、

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ほんま。めちゃしんどい

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42才既婚者です。3月末に彼女と別れました。1年と少しのお付き合いのお付き合いでしたが、居酒屋デートや温泉旅行など沢山の幸せな思い出ばかりです。
別れるひと月前くらいに彼女の方から私のことをいくら好きになっても将来が無いのは苦しいと言われた事もありました。その辺りから歯車が狂いだしたのかな？
彼女に好きな人が出来たそうです。
3月は忙しくてあんまり会えてなかったなぁ～
別れた翌週、私の誕生日だったので、お祝いはして貰えました。 かっこよく別れるつもりだったのに、酔って少し口論に、後悔しかありません、、、
居なくなって感じる喪失感、辛い毎日です。毎日LINEしていたので、ついついメールしていたら 突然ブロックされてしまいました。 繋がっていたらメールしてしまうからこれでよかったのかな？と自分に言い聞かせています。
時間を巻き戻したい(>_<)

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本当に大好きでした
今すぐにでも戻りたい

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6年付き合いました。
彼は離婚を進めようとしてくれてその時に奥バレ。そこから数ヶ月別居になり、彼女とは別れたと言い張り離婚話を進めていたが、再度バレ。
今別れなければ慰謝料請求&合法の範囲内であらゆる手を尽くすと言われ、いきなり6年の付き合いに幕を閉じることになりました。
本当にいきなり。つらい。6年もの歳月に意味なんてなかったかのように。
彼のもとに子どもも置いていかれ、わたしには可愛がれないしどうしようもない。
もれなく全員、不幸な結末になった。
まだ諦めがつかない。

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愛してる、愛してる、愛してる。彼に最近奥さんいるのが判明。借金の為に偽装結婚してて部屋と食事は別？は？誰が信じるの？そんな話し。でも愛してるから信じてしまう。バカなのかな私。でもほんとだったら？と毎日獲得してます。誰にも相談できない。もしかして遊びかも、、など。
今はライン控えて様子みてるけど、会いたい。
別れも考えたりする。
会いたいな、、、

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自分既婚47で彼女未婚35。不倫8年。
彼女に結婚したいという男が現れ一度は別れるも、貴方がいいと戻って来た。その時離婚して一緒になろうと思ったが、信じることが出来ず、結局はその男と暮らすことに。
後悔したし苦しいし…抜け殻状態なんだけど
彼女の人生を考えるとこれが一番だと言い聞かせてる。ところが、どうしても貴方が忘れられない、愛してると…。私を過去にして欲しくないと、私はずっと貴方に会い続けると言ってくる。これからどうなっていくのか…

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彼には妻がいて…私には夫がいて…
別れるしかありませんでした。
正しい選択をしたのに、どうしてこんなに苦しいのだろう。

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彼女と別れました。お付き合いは半年ちょっとでした。ほんの遊びのつもりがいつの間にか自分の気持ちがコントロール効かなくなっていきました。

最初は既婚を隠して途中でカミングアウトしましたが、それでも良いと言ってくれていました。しかし先の無い関係に2人とも苛立ちが募り、最後は自分から別れを切り出しました。

今は心にぽっかりと穴が開いたような心境で、今にも連絡を取ってしまいそうになりますが、我慢しています。
家族との時間を増やし家庭を大事にしようと思えば思うほど、空虚な時間に感じてしまいます。

会いたいし、声聞きたいなあ。。。けど、Aちゃん幸せになってください、いつまでも想ってますね。

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もともと仲良しだった職場の同僚と関係がありましたが、彼の奥さんの出産のタイミングで終わりました。
去年の秋に一緒に遊んでいたとき、一緒に出掛けた日に、付き合っていた彼女が妊娠したと聞かされました。もともと彼も不倫経験者で、最後の遊びと言って誘ってきました。
私は恋愛経験がほとんどなく、そんなことありえない！！って感じでしたが、仲良かった人ともう気軽に会えなくなることに寂しさを覚え、同じ寮に住んでいたこともあり、一緒に過ごす時間が多くなってきました。
好きになるはずがないと自分でも思っていたのに、気づいたら取り返しのつかないほど好きになっていました。彼は最初から遊びだと言っていたので、自分だけこんなに好きになってしまったことにすごく苦しみました。
寮から出て行き、入籍し、本当に彼に会うことは無くなりましたが、彼も忘れられないと言い連絡だけずっと取り続けました。
妊娠した奥さんがいるため、たまに会いたいと言っても会うことはできないと言われました。同じ会社にいるのだから、30分くらい話すことだってできるだろう、奥さんの仕事の日は会うことができるだろうと思っていたので、私のことはやっぱり本気じゃなくて遊びなんだという気持ちはずっとありました。
出産を直前に控えて、生まれたらしっかり父親をすると彼から言われたので、もういい加減やめにしようと思い、もう連絡しないと言いました。
その日電話がかかってきて、何をしても忘れられない、本当に好きだから、3年後一緒になりたいと初めて言われました。
そんな具体的な話をされた事はなかったので、私もすごく考えて、こんなに大好きなのだから、苦しい事大変なことがあるかも知れないけど、待とうって思いました。
けれども実際に子供が生まれると、やっぱりもうそんな気持ちはないんじゃないかとどうしても思ってしまい、なぜすぐに分からないのか、そんなに待ってて自分がもう取り返しのつかない年になって、やっぱりやめると言われたらどうすればいいの、と彼を詰めてしまいました。
1日考えると言われ、そのあとやっぱりやめにしよう。と長文のメッセージが送られてきました。いつも調子のいいことばかり言っていたので、本当に真面目に言葉をもらうのは初めてでした。すごく色々考え、苦しんでいたのに、理解できずに自分の苦しみばかりをいつもぶつけて凄く申し訳ない気持ちと
信じれば良かったという気持ちで今もいっぱいです。
やめることが1番良かったのだとはわかってはいますが、今もまだ忘れられず、今後も一生この人のことを思いながら生きていくのだなと思います。

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皆さん、お疲れさまです。
私（既婚）も進行形で不倫してますが、相手方の女性（独身）が社内の上司（独身）の事が好きでモーションをかけてるが、その上司の気持ちがはっきりしないようで代わりとして私と不倫しています?
なんなんでしょうね…

そもそも後から知ったのですが、
その上司と3Pしたらどんな感じ？と聞いてみたら、私（俺）は見てるだけ…と
その時は、えっ？と思いましたが
後からその上司の事が好きで、私の事は試したら乗ってきただけ…と言われました

元々は私も興味のある子では無かったのですが身体を重ねていくうちに好きになってしまいました。
思い返せば〇〇さん（上司）、私の事何か言ってなかった？って聞いてきた事が都度あったんですが、私としては仕事の評価の事と思って気にしていませんでしたが、その子の女性としての話題が上司から上がっているか知りたかったようです。
今思うと、上司の気を探るためだけに関係を持ったような気がします

上司の誕生日やバレンタインの日は明らかに恋する乙女になっており、私が橋渡しやフォローをする始末…
当然私には無いのですがね
惚れた弱みか、お返しの時の不器用な仕草や発言も可愛いって…

唯一、心はあちらにありますが身体の関係は
今のところ私のみと気を保っています

しかし一度、都合のいい人間にはなりたく無いと一度関係を切ったのですが、相手かギクシャクした関係は嫌だと元鞘に戻ってしまいました。

また来年の誕生日やバレンタインのあの子を見るのが切ない
いっそのこと彼女が会社を辞めてくれたらと思った事もありましたが、
部下として一生上司について行くと本人に話した事もあったようでプロポーズやんかとショックを受けた事もありました。
だから自分からは辞めないでしょう。
辞めないとも言っていましたし

上司は現在、社内恋愛はする気は無いようですが根負けする可能性もあり、彼女にそこまで言わせる事が私としても男として負けているという消失感もあります。

今は二人が幸せな姿を見るのが辛く、
私が会社を辞めようと思っています。

二人は独身、私は既婚者
これが全てですけど気持ちは割り切れません

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私はバツイチ独身、彼は既婚者です。約2年お付き合いしましたが、奥さんにバレました。示談金を支払い、もう二度と彼に会わないと約束しました。
彼とはもう会う気はありません。示談という形で済ませてくれた奥さんに感謝しています。
奥さんは離婚したいと言ったようですが、彼は離婚したくないの一点張りだと聞かされました。子どもがいることが大きいと思いますが、分かっていたことですが、、、
でも、ずっと一緒にいたいって言ってくれたのに、ずっと大好きだって言ってくれてたのに、、、辛いです。
不倫をして、家族を裏切って傷つけた最低な男なんだと、自分に言い聞かせていますが、、、自分もそんな男を好きになってしまった馬鹿な女ですが、、、
それでも忘れられず、大好きで、会いたくて。心に穴が開いたような抜け殻のような状態で毎日なんとか生きてます。

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当時彼氏とレス気味で、仕事も忙しくて辛かった時に再会した同級生でした。
1年半ずっと優しく話を聞いてくれて、時々手を出したいってアピールされて、好きになってしまいました。
レス気味の彼氏と結婚間近になって、それも何となく言えなくて、でも1回してしまえば、飽きて連絡もなくなると思って会いました。
もちろんそんなことはなく、定期的に会うセフレになりました。
私は好きだったけど、恋人と別れる勇気も追いかける勇気もなくて、結婚してもずるずる会い続けて、何度かもうやめようって伝えても、しれっと連絡が来て、返してしまっての繰り返しで。
妊娠してやっと関係を解消したのに、また連絡が来て。
もうそんな優しさ要らないって伝えてからは来なくなりました。

でもそんなこと言わなきゃよかったって毎日後悔します。
頭の片隅に必ず居て、忘れたいのに忘れられなくて、彼はちっとも私が好きではなかったのに。

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初めて好きになった人と10年。相手が独身時代からの付き合い。二人の立場(先生と生徒)と、田舎と言う生活環境から相手の本気を拒んだ為、相手は婚約者と結婚。そのまま不倫関係に。自分が好きだから苦しくても一緒にいたが、子供が生まれたと人づてに聞き自分の存在が悪なんだと、罪のない子が不幸な思いをするのは耐えられないと別れを決意。決意してからも行動に出るまでは、時間がかかったけど、見返りを求めず相手の幸せを心から願える、そんな愛に出会わせくれた事に感謝して別れました。その後、すぐに素敵な人に巡り会い今は幸せです。もう10年前のお話ですが。

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3週間前に遠距離のW不倫で2年弱付き合ってた彼女と別れました。お互いの生い立ちやこれまでの人生を話しして、すごく心でも繋がれてました。
デートも彼女が会いに来てくれ、2人の共通のものも買ってくれたり、ケータイの機種まで私に合わせてくれるくらいで、すごく私に尽くしてくれました。
でも、私はちょっとした言葉の行き違いから彼女を責めたり、別れをチラつかせたりしてしまってました。最低です。
そしてある日、彼女の方からLINEで「別れよう」「私はあなたに相応しくない。あなたにとって大切な人は奥さんなんだよ」と言いました。私は電話で話をさせて欲しいと言いましたが、彼女は「気持ちが揺らぐから」と言ってさせてくれませんでした。その場で私は別れる事に同意しましたが、すぐ後に「離れたくない」とLINEを送ってしまいました。でも、彼女の決意は固く、翻す事はできませんでした。メールしたり何度も電話しましたが着信拒否されて繋がらず、終いには職場に電話してしまいました。またSNSで彼女に捨てられたとか書いてしまい、それを見た彼女が憤慨してしまいました。これ以上続くようなら警察に相談すると言われ、彼女の男友達からは電話か買ってきて怒られてしまいました。でも、それでも私は彼女のことが大好きでした。今でも好きです。
でも、もともと彼女は私のために別れを切り出したんですよね。彼女はホントは離れたくない感じでした。でもそれを我慢して辛くても私を離したんです。
本当に愛してるのならその気持ちに応えるべきだと思うようになりました。そして彼女にも家族と幸せになって欲しいと思うようになりました。
LINEの友達には残してましたが、今朝削除しました。でも今はまだヨリを戻したい自分もいます。
これからはこの苦悩が続くと思いますが、「私がまた彼女に近づくと、彼女の努力が無駄になる。また辛い思いをさせる」と思う事で乗り越えたいと思います。

最後に。
Hさん、2年弱ありがとう。あなたの優しさ、笑顔はずっと忘れません。
でも、別れ際に嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
僕はこれから誰かと付き合う事はない。あなたも2度と彼氏なんて作らずに家族と幸せになって下さい。
さようなら。

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ダブル不倫の彼女に乗り換えられました。
同じ職場の男です。辛すぎます。
別れて一週間後にホテルに行った感じで俺との待ち合わせ場所だった所に車がありました。死にそうです。
自分が悪いのは分かっていますが。

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不倫を辞めてかれこれ5年、しかし不倫関係だった彼女(奥さん)と一度友達を辞めて、また復活はしたが、彼女は関係は制止されたが、旦那がいるのに、職場に不倫相手がいて、やはり記載している通り悔しい気持ちで未練残してます。

今後は友達として数ヶ月に1回会えるか？会えないか？の生活と未練を少しずつ消していく努力をしたいです。

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コメントできないや

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