同棲中の親との関係は大切に！いずれ幸せな結婚をするための準備とは

同棲って、する本人たちは良いにしても、一番気にしているのが、親かもしれませんね。

いずれは結婚するためにも、親との関係は上手くこなしておかなくてはいけません。

さらに言えば、あなたの親と彼女の親とでは、同棲に対する考えかたが違うということもあり得ます。

同棲中の親との問題、そのスムーズは解決方法について教えます。

同棲することに理解をもらうのは厳しい

同棲って、言葉としても成立していますが、誰と同棲する場合であっても、理解をもらうのは難しいのです。

家族以外の誰かと一緒に住むこと、例え叔父や叔母とであったとしても、同棲となると、少し違和感があるスタートなのです。

親戚と同棲するとしても、例えば経済的な事情とか、何かしらの理由が気になってしまいます。

普通に考えると、女性と一緒になるのは結婚となりますよね。

他人と済むこと、彼女とであったとしても、「何か理由があって一緒に住む」ことになります。

そうなると、その理由を詮索されるのも普通ですし、本来なら結婚してからという流れですから、同棲という方法は、あまり好まれるやりかたではありません。

「周りにもいっぱいいる」と言いたいところですが、同棲経験がない人からすれば、「憧れではあってもいけないこと」と思っているかもしれません。

親は当然のこと、自分の子供が、結婚もせずに異性と同棲なんて、普通に考えても難しいのは当たり前です。

しかも、社会的に見ても「同棲が当たり前ではない」ので、仕方のないこととはいえ、同棲を考えた時点で、少なからずハードルは存在しているのです。

男女の仲には大前提がある

結婚という言葉だけでなく、男女の仲には大前提があります。

男女の仲というのは、出会ってから付き合い、いっときの時間を経過してから、結婚というのが普通の流れです。

「普通の流れ」がある以上、それを外れると、やはり疑いの目で見られるのは仕方ありません。

真面目なカップルとか、そういう言いかたをするつもりはありませんが、できることなら、同棲ではなく結婚を申し込み、同じ生活を共にするほうが、何も言われないのです。

同棲が悪いことでもありませんが、「順当な幸せ」を考えると、誰もが結婚の流れをイメージしますよね？

では、なぜ「同棲したい」と考えるのでしょう。

一緒にいたいのであれば、結婚すれば良い話、そうでないなら理由があるハズですから。

実際、不動産物件なども「同棲では不可」としているところは多く、結婚ではない以上、トラブルも多いという現実があります。

親もそうですが、社会的にも「男女の仲には大前提がある」というのが分かりますね。

親がなぜ関係ある？付き合っているのとは違うから

同棲すること、あなたと彼女がたとえ社会人であったとしても、関係がないとは言えません。

付き合っているうちは、ハッキリ言えば「個人の自由」ですが、いつかするかもしれない結婚となると、「家族の問題」になるのです。

問題は起こらないとしても、結局は他人事で済む話ではなくなります。

同棲の段階とはいえ、「共生していること」と考えるなら、それは結婚生活と同じことになってきます。

親だって、「子供が同棲している」となれば、周りから「なぜ結婚じゃない？」という疑問を持たれることもあるでしょう。

そうなってくると、同棲も親に関係のないこととは言えなくなります。

「同棲と付き合っているのとは違う」ということ、それを覚えておきましょう。

「まだ同棲だから」ではなく、「同棲するほどの関係」なのです。

親が無関係だなんて言えませんし、同棲している彼女は「奥さんと似て非なるもの」ということです。

同棲を反対される

同棲と親の問題、一番多いのは「反対される」ということです。

同棲を反対する親は多い、自分の子供が結婚でもない中途半端なことをしようとしているなら、それを反対するのは親の務めでもあります。

親からしてみれば、「結婚もせずに同棲なんて中途半端なこと」と思っている人が多く、それは時代背景もあるでしょう。

悪いこととまでは言いませんが、「女性と住むなんて、遊び人のすること」と思っている世代なので、やはり結婚せずに同棲が先なんて、妊娠よりも重いかもしれません。

妊娠すれば、怒られるにしても、結婚して責任を取るのは当然と思っているでしょうし、半ば仕方のないことと思っているでしょう。

ですが、同棲となると、その可能性を自ら作ることにもなるでしょうから、イイ顔でOKできるハズがありません。

理解のある親というのを、どういうことかは分かりませんが、同棲を認めるのがそうだとも言えないでしょう。

理解がどれだけあっても、結局妊娠したり、結婚しないまま終わる同棲なら、その時々に親の反応も変わるからです。

最終的な責任は自分にあるとはいえ、親は子供の親であるからこそ、子供の同棲に反対するのです。

どうすればいいかと悩むなら、結婚してからか、結婚に期限を決めてから同棲すれば、親も納得しやすいでしょう。

同棲してからすぐに結婚の話が出る

同棲が始まったら、結婚することを親が迫ってくる、それもあり得る話です。

結婚を前提としない同棲なら、親が結婚のタイミングを聞いてくる、しつこいとしても、それは当然のことと言えます。

「いつかは結婚するかもしれない」と思うから、同棲を認めるような、そんな感覚があるのですから、自分の結婚でもない親の立場からすれば、気になるのは当然です。

まして、自分の子供がしていること、あなたでも彼女の親でも、「異性と同棲していることの結末」は、幸せであってほしいと願うのは、親の務めでもあるのです。

同棲すれば、結婚するつもりはあると思われるのが相場、いっときの気の迷いで同棲するなんて想像しにくいからです。

こうなってくると、親も気が気でないでしょうから、「同棲→結婚はいつ？」の疑問は絶えません。

できることなら、同棲してからでも彼女と話し合い、結婚の時期を決めておくといいでしょう。

「気が変わった」ということも可能ですから、とりあえずでも結婚のタイミングを親に伝えると、それなりに落ち着くかもしれません。

同棲中にも親との関係は必須

同棲中にも、親との関係を良く保つことは必要です。

特に彼女との親なら、その関係を良好にしておかなくては、イヤミを言われるのは彼女だからです。

あなたの見えないところで、もしかすると彼女の親から彼女に電話が来ていて、中身が同棲に対するイヤミだったりしたら、きっとあなたもイヤな気持ちになるでしょう。

上手くいったとして、結婚するとなると、彼女の親を自分の親のように考えなくてはいけなくなります。

結婚してからそうなったとしても、「同棲している間は何もなかった」なんて言われたら、あなたの立場がなくなってしまいます。

なにより、「仲良くしておいて損はない」のですから、彼女の親との関係、ないがしろにしないようしましょう。

「別れるかもしれないから」なんて、彼女の親との関係を敬遠する人もいますが、それも間違っています。

関係が良好だからこそ、別れることになっても理解してくれる、そういうものです。

親との関係は、なくていいではなく、必須ということです。

妊娠したら結婚の決断は当たり前

同棲中の問題、あり得る話のひとつが妊娠です。

同棲中に彼女の妊娠が発覚したら、なるべく早く決断し、結婚の話を進めるのがスムーズな解決方法です。

同棲している以上、「妊娠もあり得る」なんて、親もきっと思っています。

そうなると、次は結婚です。

多くの場合、同棲中の妊娠をどうするか悩むのですが、彼女の親が同棲を知っているなら、あっさり結婚へ進むことをおススメします。

というのも、生活を共にしているという点で考えれば、結婚と違うのは、それこそ「書面上の問題だけ」だったりします。

覚悟も何も、10か月後には子供が産まれるでしょうし、それを考えたら、流れに身を任せて、この際いっきに結婚してしまうだけです。

こうなってくると、重要視されるのはあなたの覚悟とかよりも、子供の問題をどうするかなのですから、それを考えないなら、当然親とのトラブルになるでしょう。

堕ろすなどの選択もありますが、それって絶対「少なからず不幸を生む」のですから、幸せになりたいと思うなら、結婚への道筋を考えたほうが良いですね。

いつかは結婚ではなく、期限を決めておくこと

先にも説明しましたが、親との問題は「結婚の有無」がメインなのです。

付き合っているにしても、男女が一緒にいるなら、ゴールを結婚とみすえさえすれば、どんな問題も起こりにくいと言えます。

要は、「親の気持ち」があるから、問題が起こるのです。

そして、いつかは自分も親になると考えれば、きっと寛容な精神ではいられないことも出てくるでしょう。

彼女のことは好き、でも親は別なんて、あなたが言うことではありません。

あなたの親でないからこそ、大切にしてあげなくてはいけないのです。

ただそれだけのこと、親はそれで安心してくれるのです。

「親の不安」というのは、親が生きている限り、あなたにも影響してくるでしょうから、そのリスクマネジメントができるかどうか、それだけです。

同棲に対する考え方が甘い、ずっと苦労することに？！

同棲に対する考え方、それってどうでしょうか。

「同棲だから」なんて思っていると、結婚の決意も固まらない、付き合っているよりも重い責任がある、同棲に対してもそう思うことです。

付き合っていても、男女の仲はこじれることがあるのに、同棲となれば、もっと責任があることは理解できるでしょう。

「責任」という言葉、どうしても男性にのしかかる問題であること、これは仕方ありませから、その気持ちを忘れてはいけません。

そうしていれば、きっと結婚も早く決断できるでしょうし、「結婚と変わらない」からこそ、ハードルを感じることもありません。

一番イケナイのは、結婚もせずに同棲したままというのが、何かと彼女にも親にも迷惑をかけることになるのですから。

自分が思っている以上に関係に気を遣うほうが無難

同棲を始める、すでに同棲しているとしても、自分がカン違いしている部分はないでしょうか。

同棲そのものではなく、先にある結婚を、いかに早く実行できるかがカギなのです。

親は結婚すれば安心する、これは今も昔も変わりません。

同棲の先にあること、タイミングは違うにしても「結婚というゴールが幸せ」なのは変わりません。

親だって、「結婚したから良し」と思うことでしょう。

親との問題は、親が生きている間、なにかしら起こるハズです。

そして、そのモヤモヤは必ず、彼女（妻）との間に影響してくるのです。

付き合っていることが、親に関係ないだなんて、そんなことはありませんし、彼女がいるということは、「親がいたから」なのです。

同棲は当人だけの問題ではなくなる、付き合っている間とはいえ、それほど大きな責任も伴うのです。

それを忘れさえしなければ、きっと順調な付き合いが続いて、同棲をステップにした、ステキな結婚ができるハズです。