彼女と喧嘩別れはしたくない！何とか別れを回避するためにできること

彼女と喧嘩して別れるにしても、喧嘩別れは悲しみしか生まれせん。

喧嘩しているとはいえ、根底には好きという気持ちがあるなら、その喧嘩はおさめるります。

喧嘩別れしたくないなら、彼女のためにできる考えかたと行動を知っておきましょう。

喧嘩ばかり続くならきっと別れがやってくる

喧嘩が絶えないカップル、それは周りから見れば「喧嘩するのも当たり前、仲がいい証拠」と思われることもあるでしょう。

喧嘩を正当化し、しても当たり前と、自分で思うようになると、喧嘩しないような努力もしなくなり、喧嘩自体がイヤになり別れがやってきます。

更に言えば、相手もそう思っているかは分かりません。

喧嘩するのは仕方ないと思っていても、それ以上に相手はイヤな思いをしているかもしれませんし、「耐えられない瞬間」が忍び寄ってきているかもしれません。

そうなると、自分は耐えられて「喧嘩は仕方ない」と思っていても、思わぬ別れを告げられる可能性が出てきます。

そうなりたくないのであれば、普段の喧嘩も注意して、「喧嘩をしない配慮」が必要です。

必要な喧嘩とそうでないものを見極めよう

素直に感情を言い合える、付き合っていく上では大切なことですね。

ですが、付き合っているとは言っても、感情のをぶつけ合うだけではなく、付き合っているからこそ配慮があり、感情のぶつけかたに変化をつける必要があります。

言い合えるのは素晴らしいことでも、必要以上にひどい言葉で、相手を傷つけるのは、何も生まれず失うもののほうが多くなってしまいます。

喧嘩には必要なものと、そうでないものがあります。

なんでそんなものが好きなの？と言うより、好きな理由が知りたいと聞くほうが、ずっと喧嘩を回避しやすくなりますよね。

言いかたもありますが、最初から否定するような物言いは、相手からすると「警戒」してしまうので、いずれは喧嘩になります。

感情に任せると「そんなもの」になりますが、考えて言うと「その理由」となります。

こんなふうに、思ったこともある程度噛み砕いてから話しをすると、中身がシンプルに伝わるので、喧嘩は少なくすることができるでしょう。

思ったまま言うのも、状況次第ということですね。

意思決定の違いやささいなことなら、そこから話し合おう

喧嘩は理由があります。

意思が共通でない場合、意見が対立し、言い合いになり喧嘩となる、これが相場です。

喧嘩となると、「どうしてそうなったか」が見えなくなり、感情のぶつけ合いしかなくなります。

そう考えると、喧嘩別れ自体がばかばかしくなってきませんか？

意思が違っていたり、ささいなことで喧嘩になっていると気付いたら、「喧嘩の理由をよく考える」のを思い出してください。

「○○の件で喧嘩した…」で終わっては意味がありません。

長く付き合うほどにマンネリは喧嘩の原因になる

一緒にいるだけでイライラする、周りから見れば「別れたらいいのに」と言われても仕方ありません。

一緒にいるだけでイライラする場合、その多くはマンネリが原因であり、それを解消することで、一緒にいることに刺激を感じ、ワクワクする気持ちになります。

付き合い当初にイライラする相手なんていませんし、そんな相手と付き合うことになんてならないでしょう。

マンネリするということが、実はイライラを生んでいるのです。

イライラするなら、まずはマンネリしていないかも考えてみて、解消することをおススメします。

喧嘩はするけど好きな気持ちがあるなら

マンネリと同じタイミングで起こるのが、「好きな気持ちが伝わっていない」という事態です。

喧嘩が絶えないけれど、離れても頭の片隅にはちゃんと思いがある、それならそのことをちゃんと伝え、好きであることをお互いに再認識しましょう。

喧嘩するほど仲がいいというのは、言いかたを変えるなら「腐れ縁」とも言えます。

長く付き合っていくなら、この言葉に頼ることもあるでしょうし、結局は「失うよりはマシ」なのですから。

今まで付き合ってきたわけですから、よほど嫌いでもないでしょう。

気持ちを伝えること、少し忘れていませんか？

特に男性はこれを忘れがちで、女性はこれを待っています。

もう一回よく考えてみましょう。

喧嘩するほど仲がいいは他人の話！喧嘩しないためにどうするか

他人や周りは、「喧嘩するほど仲がいい」と言うかもしれません。

厳しいようですが、喧嘩を正当化するのは止めましょう。

確かに、「正当化」で乗り切ることもあるかもしれませんし、必要なことだってあります。

他人が言うことと、自分が思うべきことをはき違えてはいけません。

お互いの存在意義をちゃんと向き合って考えよう

どういう理由であれ、喧嘩はその瞬間マイナスが生まれています。

お互いになぜ付き合っているのか？を考えると、喧嘩したこと以前の気持ちに気付き、大切さが見えてくる、ちゃんと向き合うことは非常に重要です。

「付き合っているから気持ちだけは通じている」なんて、神話でしかありません。

以心伝心もありません。

好きと言えるのは人間だけであり、それを言われて喜びを感じるのもまた人間だけなのです。

そう考えてみると、お互いの重要性、付き合っていることの意味が見えてくるはずです。

好きだからですよね。

「気を許している恋人だから喧嘩できる」その考えは甘い

喧嘩するほど仲がいいというのを、自分で言うのと同じことです。

友人との喧嘩は、仲直りするのもそんなにハードルは高くありません。

意外とそんなものです。

ですが、恋人との喧嘩は、友人とのそれよりずっとハードルが高く、好きな気持ちを取り戻すのも、実は結構勇気がいります。

気持ちがあるからこそ、素直になれないのです。気を許すというのは、何でも言えばいいというものではありません。

これも勘違いから生まれる、大きな間違いです。

どうすれば喧嘩が減るか？

何を言っても、喧嘩が絶えないという人はたくさんいます。

自分が興味のない話しをされたら、普通は「興味ないから聞きたくない」となりますよね。

こんなとき、もう一度だけその内容に耳を傾ける姿勢が大切です。

付き合い始めたころは、興味のない話しでも調子を合わせて聞いたり、「姿勢」を見せたでしょう。

ハナから否定する聞く姿勢、これは何事もマイナスしか生まなくなり、喧嘩が起こる原因となってしまいます。

男女の付き合いは「期間に関係なく脆い」ことを知っておこう

喧嘩しても、長く付き合っているから、とあぐらをかいているといけません。

男女の付き合いは、交際期間に関係なく、一瞬で崩れ去るほど脆く、気持ちが覚める瞬間は意外なところでやってきます。

10回目の喧嘩で、あなたは当たり前と思っていても、彼女は「10回も喧嘩した」と思っているかもしれません。

とにかく男女の関係は、結婚したとしても脆いもので、子供がいたりしても離婚すると決めたら離婚します。

喧嘩を「ちょっとしたこと」で済ますような考えかた自体をやめましょう。

大ヤケドの可能性が、十分にあるからです。

お互いが寛容になるための成長をしよう

成長とは、付き合っている相手がいるなら、一緒にできることが望ましいでしょう。

喧嘩していること自体に向き合って、相手に話しかけ、どうしたら喧嘩が無くなるのか、こういう姿勢を見せましょう。

これが相手に伝わるだけでも、かなり効果があります。

その都度向き合うのは、簡単ではないにしろ、別れたくないと思うなら絶対必要なことです。

喧嘩することについて話し合い、したくないことを伝え、一緒に許しあえる関係を作っていくことが大切です。

あなただけが未熟だから喧嘩になるわけでもなく、相手も一緒に成長しなくては、また意思が違うことで喧嘩になります。

喧嘩が起こるなら、まずは向き合うこと、謝ることもちゃんとできるようになり、まっすぐ話し合える関係ができれば、自然と喧嘩は減っていきます。